23 abril 2012

Hoy atiende Dios

Cada tanto me dan algunos volantes de la Iglesia Universal del Reino de Dios (sí, los de "Pare de sufrir") y yo, que soy una mala persona, me los guardo, los escaneo y luego los subo a este blog.

El primero es viejo, lo tengo desde hace años en un cajón:

Yo oigo voces y veo sombras. Es más, creo que todo el mundo lo hace. Cuando a uno le hablan oye voces y cuando hay un objeto opaco y una superficie cercana uno verá, normalmente del lado opuesto a la fuente de luz, que el objeto proyecta una sombra sobre dicha superficie.
También tuve contactos con entidades, así como con empresas, clubes, ONGs y otras organizaciones, y por mi ideología rebelde e izquierdosa me sentía oprimido y no aceptaba más mi situación en los 90 (ahora ya no, al menos no en semejante medida de intolerabilidad).
Y aunque creo que todo lo que hago me sale mal y muchas veces siento mis caminos están trabados tengo la impresión que no es por obra de hechicería, envidia, mal de ojo y espíritus opresores, sino por culpa de mi desidia, mis neurosis, mi brutal procrastinación y mi adicción a Internet.
¿Califico para ir a los viernes de liberación al pie de la cruz? ¿Y me darán la ROSA CONSAGRADA (a la que calculo que tendré que poner en el FLORERO DE LA SANACIÓN y regarla con el AGUA BENDITA)?

Y este me lo dieron el otro día:

Nada, cualquiera que le haya prestado un poco de atención a los programas de Pare de Sufrir en la tele sabe cuánto le interesa lo económico a esta gente. Lo que me llama la atención es el cuadrito de "Empresario/a". Porque las otras cosas entiendo que uno pueda creer que Dios o Papa Noel se las pueda llegar a traer y que uno pueda llegar a soñar con ellas. Pero, ¿ser empresario?

En fin, una entradita sencilla, corta y no muy graciosa. Pero acabo de descubrir una nota en la página de la IURD argentina que, me parece, va a dar material para una entrada mucho más jugosa. "Mujer de Dios" se llama, y ya creo que se dan una idea de por dónde viene.
Hasta la próxima, entonces.

16 abril 2012

¡Se viene la poca lipsis!

Desde tiempos inmemoriales (aunque los recuerdo bien porque tenía más pelo y menos panza) guardo un panfleto que me dieron en la playa y que siempre me pareció fascinante, por su estética y por sus textos. Tengo la impresión de que es de Los Niños de Dios porque me lo dieron en la época en que se hicieron conocidos acá en Argentina, aunque uno nunca sabe.
Y como me compré un scanner nuevo me pareció buena idea compartirlo con ustedes, para que se diviertan y sientan la misma fascinación que yo por semejante esperpento.


Ah, merda, me van a decir "los acontecimientos de los próximos años con toda exactitud". Eso si que es sobreprometer a manos llenas, nada de las prudencias y ambigüedades de videntes, profetas y otros futurólogos. No, acá voy a conocer con toda exactitud lo que va a suceder. Y parece que no es bueno, porque se acerca el tiempo del fin, la humanidad puede aniquilarse a sí misma y destruir nuestro planeta, vivimos de milagros, se va a pudrir todo, un desastre vea.
Habiendo generado esta angustia, pasemos al cuadrito siguiente.


Antes de que lo digan: Sí, ya sé, soy un hinchapelotas y ni siquiera la RAE me quiere dar el gusto pero no me importa e insisto, sicólogo es el que estudia los higos (eso significa el prefijo sico en griego), no el que estudia la mente y el espíritu humano, que va con p al principio.
Como sea, si la angustia del primer cuadrito no fuera suficiente, ahora la refuerzan: ¡se viene el estallido nuclear! ¡Y yo con mi familia mirando el hongo atómico!
Y siguen con la sobrepromesa: voy a saber con todo detalle y precisión el futuro, ¡exactamente lo que va a suceder! ¡Eso sí que es valentía! ¡Nada de ambigüedades mariconas! ¡Así, a lo macho, te predigo el futuro con una precisión de días! ¡Tomá!




Siguen las promesas de batirte la justa de lo que va a suceder en el futuro. Y para que veas que va en serio, en la imagen te meten un puñado de spoilers de los cuadritos venideros y te avisan que no se trata de predicciones pedorras por mirar planetas y estrellas, las líneas de las manos, la borra del café o las entrañas de un pez. No señor, Dios mismísimo las respalda desde su Eterno Ahora, ojito.


¡Epa, epa epa! Que la última vez que miré la Biblia no tenía "miles de profecías detalladas que describen a personas, lugares, momentos, situaciones y acontecimientos de forma específica con miles de años de antelación". Más bien lo que vi eran las ambigüedades y simbolismos típicos de las profecías comunes y corrientes.
Y ya me está haciendo dudar la primera plana de la imagen. ¿Acaso Dios no sabía que la URSS iba a caer a los poquísimos años que me entregaron este panfleto? ¿Qué mejor prueba de la veracidad de estas profecías que anunciar una que se cumpliría en los próximos cinco años?
Encima si uno mira con lupa los textos de las "noticias" se encuentra con pasajes bíblicos no identificados, mezcoleteados para que parezcan coherentes y mechados con interpretaciones caprichosas entre paréntesis para adecuarlos a la situación mundial de los 80. Iba a transcribirlos acá, para vuestro disfrute, pero tengo que leerlo con lupa y si por googlear dos pasajes al azar casi tengo que poner los ojos en remojo, ni quiero imaginarme el dolor que sería pasarlos todos en limpio. Y aparte no aportan mucho, es un popurrí de Daniel y Revelaciones con algún que otro pasaje profético surtido y exclamaciones como "(¡Estados Unidos!)" cuando en Daniel 11:24 se habla de "la provincia en abundancia".



Me encanta el IIIIIIIII y el TAT TAT TAT TAT de la guerra. Y el Jesús que parece Victor Bo o Barry Gibb.
Y del texto, bueno, nada, las predicciones apocalípticas genéricas que se manda Jesús en Mateo 24 más algo de Daniel 12 y otras cosas que no tengo ganas de googlear. Lo del colapso económico mundial no es una gran predicción que digamos, que todo se fuera a la mierda es algo que tarde o temprano iba a ocurrir. Pasemos al siguiente cuadrito, en el que la cosa empieza a ponerse buena.


¡Chaaaa! Se viene el supervillano (aunque en realidad es un "supermán", como asegura este panfleto).
Y, qué sé yo, lo que pide la gente de la manifestación me parece muy bien, estoy totalmente de acuerdo y todo eso, pero por más que me prometa y me asegure que lo va a lograr, yo a un tipo con capa roja, coronita y el 666 estampado en el pecho no lo voto ni con dos litros de vodka encima.
Lo que no me queda en claro es cómo va a conseguir que se unifiquen los sistemas electorales de todos los países del mundo para que lo elijan y si va a decir explícitamente que su gobierno va a ser ateo y anticristo y que él es un dictador poseído por Satanás o va a ser algo que iremos descubriendo con el tiempo.
Tampoco entiendo si es posible ser ateo y, a la vez, ser Anticristo y/o estar poseído por Satanás. O sea, sí, desde el punto de vista religioso los ateos estamos poseídos por Satanás pero, desde mi punto de vista ateo, Satanás y Cristo son dos personajes imaginarios, así que no es posible ser poseído por un ser que no existe ni ser el antónimo de otro. Pero puedo equivocarme, puedo equivocarme...

No, el reinado del Anticristo no comenzó en 1986. Al menos yo no recuerdo a ningún tipo con capa, coronita y el 666 bordado en la camiseta gobernando al mundo en esa fecha. A ver, a ver ... No, no, no, es un hecho, no hubo ningún tipo con capa, coronita y el 666 bordado en la camiseta gobernando al mundo en 1986. Pongo a Google y a la Wikipedia como testigos.
Tampoco recuerdo un tratado de paz en Medio Oriente y estoy casi seguro que la Mezquita de la Roca sigue siendo una mezquita.
Creo que estoy empezando a dudar de la certeza de las predicciones de este panfleto. ¿No era que me iban a decir "exactamente lo que iba a suceder"? ¿Entonces?
¿O tendré que esperar hasta 2061?

Hmmm... Tal vez soy medio prejuicioso pero yo que ustedes no le confiaría a un tipo con capa, coronita y el 666 bordado en el pecho y mucho menos si asoma gigantesco detrás de las nubes ordenando que hagamos lo que dice para salvarnos. Qué sé yo, tal vez soy demasiado escéptico, pero me da cierta sospecha que haya malas intenciones ocultas detrás de sus buenas medidas de gobierno.

¿Vieron? Yo les dije que no se podía confiar en un tipo con capa, coronita y el 666 bordado en el pecho.
Aunque no logro entender qué sentido tiene invadir Israel si ya lo dominaba al ser el gobernante supremo del mundo entero. Es como si yo me robara plata a mí mismo. Pero, bueno, el tipo usa capa, coronita y tiene el 666 bordado en el pecho, no es lo que se dice un ejemplo de lógica y equilibrio mental.
Tampoco entiendo mucho la sorpresa por lo de la prohibición y abolición de las religiones, si en su plataforma decía que iba a hacer una dictadura atea y anticrista. Obvio que las iba a prohibir y a abolir, si es que tal cosa es posible, yo hubiera hecho lo mismo y sin esperar tres años y medio. Lo que sí no haría porque, no sé, me resultaría contradictorio, es trascartón proclamar que soy Dios y exigir que el mundo me adore a mí y a mis imágenes. Pero, claro, yo no uso ni capa ni coronita ni tengo un 666 bordado en mi camiseta, tal vez la cosa pase por ahí.
Dicho sea de paso, conocemos a los responsables de estos exquisitos dibujos. Gracias Al, Noel y Bill por tanto deleite al ojo. En serio. Sinceramente.


¡Diantres! ¡El Oscar es el Anticristo! ¡Yo sabía que Hollywood era una fachada de Satanás!
En fin, que el texto y la imagen son lo suficientemente graciosos como para que yo acote nada.

Como ya dije, yo no uso capa, coronita y el 666 bordado en la camiseta, así que quizás las sutilezas de ser un Señor Malvado se me pasan por alto pero no le veo sentido enviar a mis súbditos a un quirófano para tatuarles el 666 en la frente o en la mano, mucho menos usar un scanner, una computadora y un supervisor de la SS para corroborar que tiene un tatuaje que se observa a simple vista. Ni que hablar de que todos van a tener el mismo número de crédito (el 666), lo que, estimo, complicará bastante los temas administrativos y el control de gastos de cada individuo en particular. Es más, si yo fuese un Señor Malvado no le daría crédito a nadie, mantendría a todos mis súbditos en la miseria, no les permitiría ni comprar ni vender nada y los usaría como esclavos para mis malvados planes, uno de los cuales sería exterminar a todos esos hijos de Dios que se niegan a adorarme y a recibir mi marca. Y, por supuesto, eliminar al palomo mensajero. Cantar "que lo pillen, que lo atrapen, que no vuele, que lo maten" es opcional.
Pero, insisto, yo no uso capa, coronita y el 666 en la camiseta.


¡Ahí va eso, malvados! ¡Los castigaré en el nombre de la Luna!
Dicho sea de paso, creo que me voy a pasar al bando de Dios. Era hora de que el tipo se dejara de joder con patriarcas barbudos y malhumorados y pusiera a modelos vestidas con sensuales minitogas para sacar al Pueblo Elegido del cautiverio. Así da gusto vagar 40 años por el desierto. Qué me importan los tanques del Anticristo y las penurias del viaje, por mirarle el culo y las tetas a la profetisa yo me banco todo.

¡Diantres! ¡El Anticristo tiene OVNIs con armas de destrucción masiva!
Hmmmm... me parece que me vuelvo a pasar de bando. La verdad, prefiero ir en OVNI matando gente que huye despavorida a la posibilidad de que en un descuido se le levante la falda o se le escape un pezón por la toga a la profetisa que, convengamos, tampoco tiene tan buenas tetas y es bastante histérica.

¿No era que el Anticristo gobernaba al mundo entero? ¿El Tercer Mundo está fuera del mundo? ¡Qué momento! Por suerte Fabio nos guía en su burbuja de luz hacia la Salvación, que si no...

¡A la mierda! Parece que dos de los profetas de Dios no se quedan de brazos cruzados y salen a la ofensiva causando sequías y plagas por doquier. Y la mina es la peor de los dos, porque lanza fuego por la boca.
A menos que sean profetas del Anticristo... digo, porque se la pasan haciendo daño, en lugar de llevar paz, amor y restaurar el Bien... pero no estarían atacando a los soldados del Anticristo... a menos que sea parte del plan del Señor Malvado para engañar a los verdaderos cristianos y forzarlos a seguir a sus dos colaboradores más cercanos... qué sé yo, es posible, alguien que usa capa, corona y un número estampado en la tricota es capaz de sacrificar parte de su ejército y mucho más para lograr su objetivo.

¡Eh! ¿No era que me iban a decir "los acontecimientos de los próximos años con toda exactitud"? ¿Qué hacen entonces las Torres Gemelas? ¿Y Bin Laden, dónde está? ¿Al Qaedda? ¿Sadam Hussein?
Nada. Son los países de la CEE, más Rusia, quienes atacan a EE.UU.
Vamos, muchachos, afinen la puntería...

De repente, ¡BUM! Perón vuelve. Digo, Jesús vuelve. Y al parecer el tiempo pasa en el Cielo porque Jesús está canoso. Y usa un vestido strapless con un corazoncito bordado, lo que me preocupa bastante.



Jesús sigue canoso (o se tiñó el pelo de un platinado furioso, una de dos) y con el vestido strapless, rodeado de ángeles musculosos y pelilargos que soplan vuvuzelas. La gente vuela feliz a su encuentro, sin preguntarle jamás por qué permitió los 3 años y medio de terror del Anticristo (más los otros 3,5 previos que, al parecer, tan malos no fueron), por qué se tardó tanto, qué necesidad tenía de que sus millones de seguidores sufrieran esta tremenda dictadura, por qué no los salvó antes, es que acaso no es todopoderoso y eso. No, nadie le pregunta nada.
Y a riesgo de mandarme un spoiler, esta es la única viñeta en la que aparece gente negra (bue, en la 5 también, pero allí en un contexto miserable). Aparentemente, como veremos de ahora en adelante, sólo los blancos se salvan (o los cuerpos nuevos que reciben son de raza blanca).

Nada mejor después de un banquete que vengarse de los enemigos con espantosas plagas. Aleluya, Dios es amor.
Lo dicho. Dios es amor. No es rencoroso, no es violento, es un padre benévolo que siempre perdona.

Jesús, con sus crenchas platinadas al viento, se saca el strapless y en bolas, apenas cubierto con una sábana roja, monta en pelo a su pequeño pony y parte raudo a exterminar al Señor Malvado con sus huestes y su espada dorada.
Lo que me preocupa es la vincha con corazoncito del caballo. Y la bandera haciendo juego.

Luego de la batalla, Jesús se pone de vuelta su strapless y recibe a Luke Skywalker y a Laura Ingalls. Lamentablemente, por lo que parece, Jesús perdió ambos brazos en Armagedón y sólo le quedaron un par de muñones por encima de los codos.
Como sea, ahora que Barry Gibb Jesús, va a estar a cargo del mundo por fín vamos a tener un gobierno como Dios manda.

Eeeeeh... no es por decir, pero me parece que no fue negocio echarlo al Anticristo. Al menos con él teníamos una dictadura tecnocrática que aseguraba la paz mundial y proveía a los habitantes con confort, medicina de primera, crédito ilimitado tatuadores estatales, computadoras, robots parlantes y OVNIs con rayos láser para matar a los disidentes; en cambio con Jesús volvimos a la servidumbre medieval, con ángeles feudales y condiciones de vida e higiene miserables, no pudiendo cuestionar la autoridad de Dios y siendo forzados a obedecer y a hacer las cosas bien durante mil años.
Ya lo estoy extrañando, con su capita, su coronita y su 666 estampado en su noble pecho...

Podría haberlo dicho antes pero lo digo ahora: Tengo la impresión de que Jesús estuvo viendo muchas porno en los 70, mientras se preparaba para volver y esclavizar  liberar a la Humanidad. Que una profetisa hot en minitoga, que ángeles patovica y pelilargos soplando vuvuzelas, que un vestido strapless con corazoncitos bordados, que te voy a la guerra casi en bolas sobre un caballo blanco... y ahora esto...


Ah, la Arcadia, la Edad de Oro... yo siempre quise cargar paja en el campo, viajar meses en fragata o a lomo de caballo y que un tigre lama lascivamente a mi hija.
Qué sé yo, más que volver a una supuesta bucólica vida campesina pre-moderna yo preferiría avanzar a una vida pos-moderna (no necesariamente posmoderna), con todos los beneficios de la tecnología y ninguno de sus defectos. Jesús está a cargo y puede hacerlo. Pero aparentemente el tipo prefiere la Edad Media y el feudalismo. Y el porno de los 70 y los vestidos sin breteles, pero ese es otro tema.
¡Demonios! Yo siempre quise hacer espadas a partir de los arados y no me dejan. Y, al parecer, también está prohibido darle margaritas a los chanchos o intentar que pasen camellos por los ojos de las agujas.
En fin...
Me llama poderosamente la atención de que al famoso reino de Dios lo están presentando a veces como el paraíso en la Tierra, donde todo va a ser maravilloso y bucólico, y a veces como una dictadura feudal, en la que uno no sólo está condenado a obedecer al Señor sino que el disenso está prohibido y un grupo de inteligencia de elite con superpoderes espía a los ciudadanos, invade sus escondites más secretos y puede destruir a los rebeldes con un pensamiento, una mirada o un gesto.
Si supuestamente ya se levantó el pecado original, las matanzas y la violencia desaparecieron, las fieras salvajes mansamente chupetean niños y nada hace mal ni daña en todo su santo reino (tal como afirman los cuadritos 24 y 25), ¿qué necesidad hay de espiar a la gente y castigar duramente a los disidentes? De hecho, ¿por qué existirían disidentes, si todo el mundo es feliz?

Ah, es que hay gente obstinada, rebelde y desafiante por gusto, ahora entiendo por qué existen disidentes en este mundo feliz. Nada tienen que ver la imposición de una vida pre-moderna, la obligación de postrarse ante los ángeles feudales, la imposibilidad de cuestionar a Dios o los Escuadrones de la Muerte integrados por santos con súperpoderes. Para nada. Los disidentes son gente terca, caprichosa e irracional. Claro que sí.


Ah, bueno.
Aparte de admitir que las cosas no estaban tan bien como las pintaban y que el Milenio era una dictadura, queda claro que Dios Padre (que es quien aparece en las nubes) tiene un modo bastante perverso y cruel de hacer las cosas. O sea, ¿era necesario liberar al demonio, dejar que las cosas se pongan tan feas que se termine en la catastrófica batalla de Gog y Magog y luego incinerar toda la Tierra sólo para eliminar a los pocos rebeldes que quedan? ¿No hubiera sido más sencillo, ya que es Omnisapiente y Todopoderoso y tiene telépatas espías monitoreando los pensamientos de la población, separar discrétamente a los disidentes y convencerlos, por la persuasión o por la fuerza, de que Su Gobierno es lo mejor de lo mejor y en el Milenio los obedientes la pasan bomba?
No, el tipo tenía que hacer una masacre. Y dejar al planeta sin mares, para alegría de todos los seres vivos que necesitan del agua.

Este... ¿quién es la morocha que está junto a Jesús y Yahvéh? Porque el Espíritu Santo es una paloma blanca, no una morocha. ¿Quién esa misteriosa mujer? ¿La Virgen? ¿María Magdalena? ¿Isis?
¿Y por qué Jesús mira con tanto cariño al ángel petiso y musculoso? ¿Tendrán algo que ver el vestido sin breteles y la tintura platinada?


¡Von Däniken tenía razón! ¡Dios era un astronauta después de todo! ¡Y las pirámides de Egipto fueron construidas a imagen y semejanza de su nave espacial!
Como sea, yo ya estoy perdido en el tema histórico-político. ¿No era que ya Jesús y sus secuaces seguidores ya gobernaban el mundo? ¿Y no había sido destruida la Tierra por el fuego?
Y sí, como nave espacial es bastante grande. Digamos, grande al pedo. Una prueba más de que Dios, como diseñador, es bastante estúpido.
O sea, la idea básica es que estás posando una pirámide con base plana sobre una esfera. No hay necesidad de hacer cuentas para saber que los vértices de la base de la pirámide van a estar separados de la superficie de la esfera. Pero yo hice las cuentas y, en el caso particular que nos interesa, la separación es, de un poco más de 112 Km.
Para que se entienda: las esquinas de la pirámide van a estar en la ionósfera, a 112 Km de altura. Y a esto hay que sumarle que la punta de la pirámide va a estar en el espacio interplanetario, fuera de la atmósfera. Si algunos de los lectores tiene los conocimientos y la paciencia de hacer los cálculos para saber qué ocurriría al poner una pirámide de 5.760.000 Km2 de base sobre el planeta Tierra, se agradecerá el desasne, pero tengo la sospecha de que se trata de una estructura un tanto inestable, más allá de que el rozamiento y la gravedad hagan todo lo posible para que el adefesio no ande patinado por toda la superficie del planeta ni cayéndose por el horizonte.
Aparte, la superficie de la base de la pirámide es más o menos el 1% de la superficie total del planeta (que es, si la internet no miente, de 510.101.000 Km2). No sé cuánta gente buena vivió en el mundo desde el comienzo hasta el fin de los tiempos pero se me ocurre que van a estar todos apiñados en la Ciudad Celestial mientras que el 99% del mundo está libre y vacío.
Pero, claro, estoy olvidándome que los habitantes de la Ciudad Celestial vuelan, por lo que no están obligados a quedarse en el suelo. Lo que aliviaría bastante el amuchamiento pero no lo suficiente. No nos olvidemos que a medida que nos alejamos de la superficie baja la temperatura y la presión y cambia la composición del aire, por lo que muy alto no van a poder ir.
Obviamente, Dios puede darse el lujo de modificar todas las leyes de la física y la geometría para que su engendro arquitectónico funcione, pero, qué sé yo, creo que sería menos complicado hacer una Ciudad Celestial más eficiente de acuerdo a las leyes ya existentes del Universo.


Acá tenemos una mejor vista de como va a ser la pirámide mágica de Dios, que por alguna razón está rodeada por una autopista pintada como la bandera de Colombia (porque la franja amarilla es más ancha que las otras dos, si no, sería la de Venezuela).
Supongo que alguien con un poco más de paciencia y conocimientos de geometría podría calcular la escala de lo representado, pero así a simple vista me atrevería a decir que esto no tiene 2.400 Km de largo, ancho o alto. O los edificios, las calles y las personas son gigantescas.
En fin, al menos aclara una de mis dudas del cuadrito anterior. Al parecer mucha gente va a vivir afuera de la Ciudad Santa, supongo que por propia voluntad.
Como sea, me causa gracia las vueltas argumentativas para darle coherencia a la expresión que aparece en Apocalipsis 21 (lo de que "La ciudad es de oro puro semejante al vidrio limpio"). Vaya uno a saber qué quiso decir el autor de dicho  mal viaje de ácido texto profético, pero conjeturo que esa frase es uno más de los errores de traducciones sucesivas que pueblan a la Biblia y que la idea era decir que la ciudad estaba hecha con un oro brillantísimo, lo que es coherente con otras descripciones de la ciudad en este capítulo, en la que se mencionan diferentes piedras preciosas en su construcción. Y sí, las absurdas medidas también vienen del mismo capítulo. O sea, mi conjetura es que el autor del delirio de la profecía quiso fanfarronear de lo maravillosa que iba a ser adjudicándole riquezas y lujos inimaginables en esa época. Pero los autores de este delirio delirio lo tomaron literalmente y afirman sin que la disonancia cognitiva les llegue a su masa crítica que está hecha de oro cristalino. Probablemente también en la Ciudad de Dios haya agua en polvo y fuego sólido.

¡Qué maravilla! ¡Todo parece indicar que va a haber ciudadanos de primera y de segunda! ¡Y todos vamos a estar obligados a estar vestidos con minitogas blancas! ¡Aleluya!


Lo dicho. Nada de una sociedad igualitaria. No, no, no. Un sistema de castas y la obligación de rendirle pleitesía incondicional a Dios y Jesús.
Si esto no es el Paraíso, el Paraíso ¿dónde está?
¡Eh, viva! ¡Nos vamos a otros planetas! ¡A salvarlos, quieran o no!
¿Para qué carajo hacer un universo tan grande si no podemos llevarle toda la mierda de nuestro planetita, eh?
En fin, eso, espero que hayan disfrutado como yo de este recorrido por un viejo panfleto que me dieron en la playa.
Y espero que no se queden pensando "bue, es un panfleto de una secta loca" porque aunque, sí, es un panfleto de una secta loca, lo cierto es que está basado en lo que todo creyente en el cristianismo se supone que debería creer. La única diferencia que todos esos creyentes se dicen "bueno, es una metáfora" mientras que lo de esta secta loca se dicen "esto es cierto porque Dios lo dijo". Y, qué quieren que les diga, me parece que los de la secta loca son los que tienen la actitud correcta. Pero eso va a ser, tal vez, el tema de otra entrada. Esta ya se hizo demasiado larga y me tengo que ir a comer.
Ramén.