30 diciembre 2007

Lo único que hacemos es desear

Alinean los cadáveres en la calle. Uno de ellos es el mío, o eso creo. Es difícil saberlo, y no sólo porque los cadáveres están desfigurados. Las percepciones cambian completamente cuando uno está muerto. Nada que ver con lo que dicen aquellos que afirman haber vuelto de la muerte. Uno no ve su cuerpo mientras su alma se aleja hacia un túnel de luz, porque no hay ojos, ni orejas, ni narices ni ningún otro órgano por el cual percibir. De muerto no se ve, ni se oye ni se siente nada. Esto no quiere decir que no haya percepciones. Las hay, y a montones, pero son todas diferentes a las de cuando uno está vivo. Por supuesto, no se las puede nombrar porque, como durante la vida no se las experimenta, no existen palabras en el lenguaje para hacerlo. Los muertos no utilizamos palabras para comunicarnos entre nosotros, así que tampoco las llamamos de ninguna manera. No tenemos necesidad. El desear comunicar algo ya es comunicarlo. Quizás esto sea un efecto de la ausencia de tiempo. Acá el tiempo no corre. Por ejemplo, en el “ahora” del comienzo de este relato están alineando los cadáveres y en el “ahora” de ahora eso ocurrió hace veinticinco años. Y ahora faltan cuarenta y cuatro años para que eso ocurra. Y ahora la masacre sucedió hace sesenta y nueve millones trescientos veinticuatro mil ochocientos treinta y siete años y nadie la recuerda. Ahora se acaba el universo. Ahora se origina el universo. Es así la cosa, el tiempo lineal y unidireccional no existe para nosotros, es simultáneamente un campo infinito y un punto, desear estar en un momento determinado y en un lugar determinado es estar en ese momento y en ese lugar. Yo deseo escribir este relato y escribo este relato. No sé por qué la escritura de este relato en el mundo de los muertos tiene su correlato en el mundo de los vivos, quizás mi deseo está intersecando algún sector del espacio-tiempo. Suelen suceder esas cosas. A veces los vivos las llaman fantasmas.
Están alineando los cadáveres en la calle. Tienen que quedar bien para la foto. Los cadáveres alineados y bien ordenados, todos apuntando para el mismo lado, hacen un mejor efecto en las fotos, impresionan más, la gente que queda viva dice “¡uy! ¡cuántos que murieron!”, desparramados no llaman tanto la atención, sólo dicen “murió gente”. También quedan bonitas las fotos de los objetos perdidos en la masacre, un par de zapatillas rotas y sin dueño dan una sensación de ausencia que ni te cuento. Impresionan más que un cuerpo sin vida y desfigurado porque la gente las puede mirar de frente sin asco y sentir que simbolizan la muerte del que las usaba. Quien quizás sigue vivo, pero no importa, porque esas zapatillas son un símbolo de la tragedia, son la tragedia en sí.
Yo estoy aquí. De vivo y de muerto. Mi cadáver es uno de los que están alineados en la calle. Los periodistas están hablando junto a nuestros cuerpos, dicen cada estupidez que me da vergüenza repetirlas. No saben nada de lo que pasa. Nosotros sí, porque estamos muertos y podemos tar el momento en que todo comienza. Tar es una de las percepciones que uno tiene de muerto. La llamo así porque es medio como estar y un poco parecido a ver. Podría llamarla klopecurneacompobulear, pero prefiero tar, es más cómodo y sencillo.
Tocan Inadaptados Irrecuperables, la banda del momento, el orgullo del Oeste suburbano, la promesa de los desposeídos. No sé qué hago yo, en el recital, porque odio a Inadaptados Irrecuperables y sus letras obvias, llenas de golpes bajos y frases demagógicas dirigidas a un público resentido y de bajo nivel cultural. O sea, sí sé qué hago yo, me han regalado una entrada y me da pena que se pierda. Llámenme tacaño o lo que sea, no me importa, total, estoy muerto y los insultos no me afectan. Además, las minas que van a ver a Inadaptados Irrecuperables están todas más calientes que una coneja ninfómana. No todas están lindas, en realidad la mayoría son bastante feúchas, medio gorditas y con ese flequillo ridículo que las identifica, pero a mí no me importa mucho cómo se ven, lo importante es ponerla, y con las fans de Inadaptados Irrecuperables eso es algo seguro. Así que supongo que ustedes me entienden cuando digo que no sé y sí sé qué hago yo aquí, en el recital.
Están tocando “Nena viciosa, vení y sobámela” cuando entran las tropas de asalto. Quizás me faltan reflejos o estoy demasiado distraído mirándole las tetas a la pendeja que está al lado mío y por eso no atino a huir. Tiene buenas tetas la mina y es lindo vérselas saltar en la remerita sudada. ¡Cómo me hubiera gustado chuparle esos pezones duritos y hundir mi nariz en su tajo húmedo y carnoso! Pero ahora estoy muerto y ya no puedo ni chupar, ni tocar, ni oler, ni nada. Puedo jamar, gurbar, fexkir y qrañer, pero no es lo mismo. Ni siquiera es parecido, y aunque lo fuera, no hay pezones ni conchas ni culos paraditos en el mundo de los muertos. Apenas podemos decir que tenemos identidad, y esto es más por inercia atávica que por otra cosa.
Los periodistas están diciendo otra cosa junto a nuestros cadáveres. No mencionan las tropas de asalto. Los menos informados culpan a alguien que tiró una bengala, los que más saben dicen que es un enfrentamiento entre los seguidores de Inadaptados Irrecuperables y los de Huinca Code. Es una rivalidad que viene de lejos la que existe entre Inadaptados Irrecuperables y Huinca Code. Dicen que es porque ambas apuntan al mismo nivel socioeconómico de clase media baja suburbana, aunque Inadaptados apela a los sentimientos libertarios que todos tenemos mientras que Huinca apunta a nuestros sentimientos más reaccionarios y nacionalistas. Algunos se sienten desconcertados de que una banda con un discurso tan patriotero como Huinca Code tenga una palabra en inglés en su nombre, no saben que en realidad es una palabra en mapuche o mapudungum que significa “idiota” y que califica al “hombre blanco” de la otra palabra. Es una confusión muy común en este mundo globalizado, como decir “absaid” por “ábside” o “uans” por “once”. No, no se rían, escucho a más de uno pronunciar mal esas palabras. Yo creo que los que Huinca Code lo hacen a propósito. Eso o son más idiotas de lo que parecen. Lo cierto es que los fans de una banda odian a los de la otra y viceversa. Pero las tropas de asalto que nos matan no son todos fans de Huinca Code, aunque algunos sí lo son. A las tropas las manda Ignacio Bocarrubia, el exitoso empresario líder del neoliberal partido “Iniciativa Republicana”, en parte en venganza contra Inadaptados Irrecuperables porque no permiten que sus temas suenen en la radio propiedad de Bocarrubia, en parte por un ajuste semimafioso con Jaime Gamine, el dueño de Paradisco, el boliche donde toca Inadaptados Irrecuperables, y en parte para perjudicar la buena imagen de su rival político y actual alcalde de Concesión, el siempre simpático aunque no siempre honesto Ricardo Cohen. Yo lo sé porque toy en el preciso instante en que le da la orden a sus sicarios. También toy en su cabeza y pato sus pensamientos, así que sé cuáles son sus intenciones. Podría decirse que patir es como escuchar y sentir de forma empática y telepática, de la misma manera en que podría decirse que oler es gustar por la nariz, no sé si me explico. Digo que el ajuste que Bocarrubia le hace a Gamine es semimafioso porque por un lado se debe a que el último es su principal competidor en el mercado de los espectáculos de rock y por otro a que Gamine le roba la novia a Bocarrubia cuando ambos van al Colegio “San Emerencio” de los Hermanos Maratistas. Bocarrubia quiere también ocupar la alcaldía de Concesión y no tolera haber perdido las últimas elecciones.
Si bien quienes nos matan son otros, es Bocarrubia el que manda matarnos y por eso muchos de los que morimos deseamos vengarnos. Nuestro deseo de venganza interseca el espacio-tiempo cuatro años, seis meses y veintidós días más tarde de la Matanza de Paradisco, que es como llaman los medios a nuestra muerte, aparecen pruebas que lo incriminan en este hecho y, además, como capo de una red de narcotráfico y prostitución infantil. Lamentablemente el escándalo estalla cuando estalla la Decimoquinta Guerra Intercontinental y la gente no puede concentrarse en humillar a Bocarrubia como deseamos. La marea de los acontecimientos históricos es más fuerte y nos sobrepasa. Nuestro deseo de venganza interseca el espacio-tiempo veintidós años antes de la Matanza de Paradisco y corre el rumor en el Instituto Nuestra Señora del Sufrir Incontenible, donde estudia la novia de Bocarrubia, que a Ignacio le gusta que le carguen carne por la popa y entonces Cristina Veraefigie rompe el adolescente idilio que los unía y le presta atención al acoso romántico y sexual de Jaime Gamine. En cierta manera sentimos que sellamos nuestra propia suerte, así que nuestro deseo de venganza interseca el espacio-tiempo y logramos que Bocarrubia se caiga de las escalinatas de su mansión a los setenta y ocho años, se quiebre las caderas y muera de septicemia.
Por los tubos de ventilación se deslizan los hombres de Bocarrubia. Otros entran por las puertas traseras del viejo galpón de ferrocarril devenido boliche de rock. Algunos de los guardias de seguridad contratados son agentes de Bocarrubia y por eso las salidas de emergencia están bloqueadas. Otros guardias de seguridad contratados no son agentes de Bocarrubia sino cadáveres degollados por sus compañeros conjurados. Los músicos de Inadaptados Irrecuperable son los primeros en morir, así aprenden que con el Zar del rock nadie se mete. El público espantado intenta huir, pero no tiene escapatoria. A mí me mata una bala entre los ojos aunque las otras siete también podrían haberlo hecho. Sólo es una cuestión de cuál llega primero. Las balas salen de la metralleta que empuña el Nene Alonso, presidente del club de fans de Huinca Code y concejal por Iniciativa Republicana. Mi deseo de venganza interseca el espacio-tiempo y su madre muere cuando el Nene tiene seis años. El deseo de venganza de Nelly Ramírez de Alonso interseca el espacio-tiempo y a mí me regalan una entrada para ir a ver a Inadaptados Irrecuperables. A Mónica Vivaldi, la pendeja de las tetitas saltarinas, las esquirlas de la granada que arroja Esteban Pandolfo le dejan la cara hecha una albóndiga semicocida. El deseo de venganza de Mónica Vivaldi interseca el espacio-tiempo y un reflector cae sobre la cabeza de Pandolfo. El deseo de venganza de Esteban Pandolfo interseca el espacio-tiempo y al hermano de Mónica lo devora un tiburón cuando festeja el 50 aniversario del fin de la Decimoquinta Guerra Intercontinental en la Reunión de Ex Combatientes en Mar de los Hipocampos. El deseo de venganza de Roberto Vivaldi interseca el espacio-tiempo y Pedro Panne d’Olfo es atravesado por el puñal de Sancho Talarga luego de que este lo encuentra fornicando con su hija adolescente. El deseo de venganza de Pedro Panne d’Olfo interseca el espacio-tiempo y hace que el traje presurizado de Emilio 5-Narciso se rompa cuando explora la superficie de Ganímedes. También el deseo de venganza de Pedro Panne d’Olfo interseca el espacio-tiempo y logra que el general Hugo Talarga sea capturado por sus enemigos y deportado a la inexpugnable Isla de los Mil Demonios. El deseo de venganza de Emilio 5-Narciso interseca el espacio-tiempo y la trompa de un mamut quiebra la columna vertebral de T’kkerhwel. El deseo de venganza de T’kkerhwel interseca el espacio-tiempo y Cayo Quinto Vapuliano es emboscado y asesinado por una horda de bárbaros. El deseo de venganza de Cayo Quinto Vapuliano interseca el espacio-tiempo y hace sufrir a un ancestro o un descendiente de cada bárbaro una muerte dolorosa. Éstos a su vez hacen lo mismo con los ancestros o descendientes de quienes les inflingieron la muerte dolorosa.
“Y así sucesivamente” debería seguir la frase anterior, pero esto implicaría que la cadena de deseos de venganza es secuencial y consecutiva en el tiempo, cuando en realidad no lo es. No hay un inicio en esta cadena, no hay un final en esta cadena porque no hay cadena. Si acá existiera el tiempo diría que todo transcurre en el mismo momento, pero como acá el tiempo no existe no lo puedo decir. Los muertos estamos fuera del tiempo. No hay transcurrir. Ese es el defecto principal de las descripciones de la Eternidad, que parece un tiempo sin fin que uno experimenta sin sentir sus efectos adversos, cuando en realidad la Eternidad no dura nada. Aquí no hay principio ni medio ni fin. Acá lo único que hay son muertos, todos los muertos del universo, sin distinción de especie, orden, clase, familia, reino o planeta. Todo lo que está vivo está acá. “Y siempre estuvo” diría, si no fuera que “siempre” y “estuvo” son palabras atadas al tiempo, pero sí, todo lo que está vivo siempre estuvo acá. Salvo cuando ocasionalmente el deseo de alguno interseca el espacio-tiempo y nace.
Porque ocasionalmente nos parece interesante sentir las limitaciones del espacio y del tiempo.
Ocasionalmente, claro.
Más sería vicio.

27 diciembre 2007

Laurie Anderson: Only an expert


Acabo de descubrir este tema nuevo de Laurie Anderson, del disco que va a sacar en el 2008. Se llama "Only an expert" y la letra es tan buena que acá la copipego, con traducción simultánea.
Que la disfruten:






Now only an expert can deal with a problem.Cos half of the problem is seeing the problem.And only an expert can deal with the problem.Only an expert can deal with the problem.


So if there's no expert dealing with a problem,then really it's actually twice the problem.Cos only an expert can deal with the problem.Only an expert can deal with the problem.


Now in America, we like solutions. We like solutions to problems. And there's so many companies that offer solutions. Companies with names like: The Pet Solution, The Hair Solution, The Debt Solution, The World Solution, The Sushi Solution.


The debt solution... Now, only an expert can see there's a problem.And these companies are experts ready to solve these problems.Cos only an expert can deal with the problem.Only an expert can deal with the problem.


Now, let's say you're invited to be on Oprah, and you don't have a problem, but you wanna go on the show, and so you need a problem. And so you invent a problem. But if you're not an expert in problems, you're probably not going to make up a very plausible problem. And so you're probably gonna get nailed. You're gonna get exposed, you're gonna have to bow down and apologise and beg for the public's forgiveness. Because only an expert can see there's a problem. And only an expert can deal with a problem. Only an expert can deal with a problem.


And on these shows that try to solve your problems, the big question's always: how can I get control. How can I take control. But, don't forget, this is a question for the regular viewer, the person who is barely getting by. The person who is watching shows about people with problems, the person who is one of the 60 percent of the US population 1.3 weeks away, 1.3 paychecks away from homelessness. In other words... a person with problems.


So when experts say let's get to the root of the problem, let's take control of the problem, cos if you take control of the problem, you can solve the problem. Often this doesn't work at all because the situation is completely out of control.


Cos only an expert can deal with the problem.And only an expert can deal with the problem.And only an expert can deal with the problem.


So, who are these experts? Now, experts are usually self-appointed people or elected officials or people skilled in sales techniques, trained or self-taught to focus on things that might be identified as problems. But the expert is someone who studies the problem and tries to solve the problem. The expert is someone who carries malpractice insurance. Because often the solution becomes... the problem.


And only an expert can deal with the problem.And only an expert can deal with the problem.Only an expert can deal with the problem.


Now sometimes experts look for weapons. And sometimes experts look everywhere for weapons. And sometimes when they don't find any weapons, sometimes other experts say: if you haven't found any weapons, it doesn't mean there are no weapons. And other experts looking for weapons find things like cleaning fluids and refrigerator rods and small magnets. And they say: these may look like common objects to you, but in our opinion, they could be weapons. Or they could be used to make weapons. Or they could be used to ship weapons. Or to store weapons. Cos only an expert can see they might be weapons. And only an expert can deal with weapons. And only an expert can deal with problems.


Cos only an expert can deal with the problem.And only an expert can deal with the problem.Only an expert can deal with the problem.


You know, and sometimes, if it's really really really really really hot, and it's July in January, and there's no more snow, and huge waves are wiping out cities, and hurricanes are everywhere, and everyone knows it's a problem. But if some of the experts say it's no problem, and if other experts claim it's no problem or explain why it's no problem, then it's simply not a problem.


But, when an expert says it's a problem and makes a movie about the problem and wins an Oscar about the problem then all the other experts have to agree that it is, most likely, a problem.


Cos only an expert can deal with the problem.And only an expert can deal with the problem.Only an expert can deal with the problem.


And even though a country can invade another country, and flatten it, and ruin it, and create havoc and civil war and refugees in that country, and if the experts say it's not a problem and if everyone agrees that they're experts and good at solving problems, then invading these countries is simply -- not -- a problem.


And if a country tortures people, and holds citizens without cause or trial, and sets up military tribunals, this is also not a problem. Unless there's an expert who says it is the beginning... of a problem.


Cos only an expert can deal with the problem.And only an expert can deal with the problem.And only an expert can deal with the problem.


And only an expert can deal with the problem.And only an expert can deal with the problem. Only an expert can deal with the problem.


Cos seeing the problem is half the problem. And only an expert can deal with the problem.

Only an expert can deal with the problem.

Sólo un experto puede hacerse cargo de un problema porque la mitad del problema es ver el problemay sólo un experto puede hacerse cargo del problema. Sólo un experto puede hacerse cargo del problema.


Así que si no hay ningún experto haciéndose cargo del problema entonces en realidad se tiene el doble de problemas, porque sólo un experto puede hacerse cargo del problema. Sólo un experto puede hacerse cargo del problema.


En los Estados Unidos nos gustan las soluciones. Nos gustan las soluciones a los problemas. Y hay tantas compañías que ofrecen soluciones. Compañías con nombres como La Solución de las Mascotas, La Solución Capilar, La Solución a la Deuda, La Solución Mundial, La Solución del Sushi.


La solución a la deuda... ahora bien, sólo un experto puede ver que allí hay un problema. Y estas compañías son expertos listos para resolver estos problemas. Porque sólo un experto puede hacerse cargo del problema. Sólo un experto puede hacerse cargo del problema.


Ahora bien, digamos que te invitan al programa de Oprah y no tenés un problema, pero querés ir al programa y por lo tanto necesitás un problema. Pero si no sos un experto en problemas probablemente no logres inventar un problema creíble. Así que probablemente te descubran. Vas a quedar expuesto, vas a tener que agachar la cabeza y rogar por el perdón del público. Porque sólo un experto puede ver que hay un problema. Y sólo un experto puede hacerse cargo de unl problema. Sólo un experto puede hacerse cargo de un problema.


Y en esos programas tratan de solucionar tus problemas, y la gran pregunta siempre es: cómo puedo controlar. Cómo puedo tomar el control. Pero, no te olvides, esta es una pregunta para el televidente común y corriente, para la persona que apenas se defiende. La persona que ve programas sobre gente con problemas, la persona que es uno del 60 por ciento de la población de los EE.UU. que está a 1,3 semanas, a 1,3 recibos de sueldo de la indigencia. En otras palabras... una persona con problemas.


Así que los expertos dicen vayamos a la raiz del problema, tomemos el control del problema, porque si tomás el control del problema, podés resolver el problema. Muy seguido pasa que esto no funciona para nada porque la situación está fuera de control.


Porque sólo un experto puede hacerse cargo del problema. Y sólo un experto puede hacerse cargo del problema. Y sólo un experto puede hacerse cargo del problema.


Entonces, ¿quiénes son estos expertos? Bien, los expertos normalmente son gente que se autodesignada, o funcionarios electos, o gente con habilidad en las técnicas de ventas, entrenados o autoeducados para focalizarse en las cosas que pueden identificarse como problemas. Pero un experto es alguien que estudia el problema y trata de resolver el problema. El experto es alguien que contrata un seguro por mala praxis. Porque muy a menudo la solución se transforma en el problema.


Y sólo un experto puede hacerse cargo del problema. Y sólo un experto puede hacerse cargo del problema. Sólo un experto puede hacerse cargo del problema.


Y a veces los expertos buscan armas. Y a veces los expertos buscan armas por todas partes. Y a veces cuando no encuentran ninguna arma, a veces otros expertos dicen: si no encontraron ninguna arma eso no quiere decir que no haya armas. Y otros expertos que buscan armas encuentran cosas como líquidos de limpieza y barras de heladeras y pequeños imanes. Y dicen: estos pueden parecerte objetos comunes pero en nuestra opinión podrían ser armas. O podrían ser usados para hacer armas. O podrían ser usados para embalar armas. O podrían ser usados para almacenar armas. Porque sólo un experto puede ver que podrían ser armas. Y sólo un experto puede hacerse cargo de las armas. Y sólo un experto puede hacerse cargo de los problemas.


Porque sólo un experto puede hacerse cargo del problema. Y sólo un experto puede hacerse cargo del problema. Y sólo un experto puede hacerse cargo del problema.


Sabés, a veces, hace mucho pero mucho mucho mucho mucho calor y parece que enero es julio y o hay más nieve y enormes olas están barriendo las ciudades y hay huracanes en todas partes y todo el mundo sabe que eso es un problema. Pero si algunos expertos dicen que no es un problema y si otros expertos afirman que no es un problema o explican por qué no es un problema, entonces, simplemente, no es un problema.


Pero cuando un experto dice que es un problema y hace una película sobre el problema y gana un Oscar por el problema entonces todos los otros expertos tienen que aceptar que, quizás, es un problema.


Porque sólo un experto puede hacerse cargo del problema. Y sólo un experto puede hacerse cargo del problema. Sólo un experto puede hacerse cargo del problema.


Y aún cuando un país puede invadir otro país y devastarlo, y llevarlo a la ruina, y fomentar el caos y la guerra civil y los refugiados en ese país, si los expertos dicen que no es un problema y todos están de acuerdo en que ellos son expertos y buenos en el momento de solucionar problemas, entonces invador esos países simplemente no-es-un-problema.


Y si un país tortura a la gente y retiene a los ciudadanos sin acusación o juicio y erige tribunales militares, esto tampoco es un problema. A menos que haya un experto que diga que eso es el comienzo... de un problema.


Porque sólo un experto puede hacerse cargo del problema. Y sólo un experto puede hacerse cargo del problema. Y sólo un experto puede hacerse cargo del problema.


Y sólo un experto puede hacerse cargo del problema. Y sólo un experto puede hacerse cargo del problema. Sólo un experto puede hacerse cargo del problema.


Porque ver el problema es la mitad del problema.Y sólo un experto puede hacerse cargo del problema. Sólo un experto puede hacerse cargo del problema.


El otro tema se llama Maybe if I Fall y no tengo la letra.

Ah, y acá hay otra versión de Only an expert en vivo, un poco más movidita que la anterior.
Nuevamente, disfruten.

24 diciembre 2007

Los escritores de ciencia ficción son unos visionarios de puta madre

Ayer, en el suplemento Futuro de Página/12 salieron unos comentarios de libros, entre ellos el que sigue:

HISTORIA Y CRONOLOGIA DE LA CIENCIA Y LOS DESCUBRIMIENTOS
Cómo la ciencia ha dado forma a nuestro mundo
Isaac Asimov.
Ariel, 913 págs.
En poco menos de mil páginas, el gran divulgador y escritor Isaac Asimov se propone (y logra) organizar, catalogar y explicar lo aparentemente inabarcable: cuatro millones de años de conocimiento humano. Y, para ello, no pierde tiempo en prólogos o introducciones; desde la primera página arranca con un detallado panorama histórico como si se tratara de un cuadro sinóptico. A cada año, un descubrimiento: desde los primeros útiles de piedra (2000000 a.C.), la aparición del fuego (500000 a.C.), la domesticación de animales (12000 a.C.), el estreno del alfabeto (1500 a.C.), los zoológicos (700 a.C.) y la descripción de los números irracionales (520 a.C.) a la introducción del estetoscopio (1816), las locomotoras de vapor (1825), las luces de neón (1910), el cultivo de células madre (1998) y el hallazgo de agua fuera del sistema solar (2007). Una guía completísima –e imperdible– para no hundirse en cifras, nombres y datos y para saber de una vez por todas quién inventó qué y cuándo.

Y lo que me motiva este comentario son los dos últimos descubrimientos citados: el cultivo de células madre (1998) y el hallazgo de agua fuera del sistema solar (2007).
¿Asimov no se murió el 6 de abril de 1992?
¿Acaso el tan mentado rol visionario de los escritores de ciencia ficción es cierto, y tan cierto que acierta con una precisión asombrosa la fecha de los descubrimientos?
¿O alguien se habrá hecho cargo de la sección post-92 pero no es mencionado como autor en ningún lado?
Supongo que ha de ser esto último. Debería ir a ver a una librería, seguro que el misterio se aclara.
Pero, ¡qué cosas, che! ¡En una de esas me resulta que el Isaac sigue escribiendo desde su tumba como el tal Tolkien!

17 diciembre 2007

¿Es que ni siquiera leen lo que reenvian?

Pablo David Castro me mandó una hermosa cadena en PowerPoint para que la destroce acá. Sí, sí, ya hay gente que me contrata para hacer el trabajo sucio, je je je.
Confesemos que al principio dudé. Uno tiene mala leche, pero agarrársela con eso era como pegarle a un ciego, sordo, mudo y cuadripléjico, un abuso de maldad. Pero después pensé que alguien hizo ese PowerPoint y que varios alguienes más lo pusieron (y lo seguirán poniendo) en circulación y decidí darle una de mis habituales miradas.
Vamos a ver qué sale.



Oración de Sta.Teresa
Cada diapositiva tiene relación con las palabras.


Bien, gracias por la aclaración, me voy a fijar en las imágenes. Esta, por ejemplo, es un lago con árboles en su orilla.


Descúbrala
y contémplala


¿Primero me trata de usted y después me tutea? Si empezamos así, vamos mal.
En serio, ¿tan difícil es mantener la consistencia de persona que ya en la primera oración la pierde?


Dele al ratón para adelantar
las diapositivas a su ritmo


Acá de nuevo, volvemos a tratar de usted.
Ya sé que la gente no revisa lo que escribe pero, vamos, un poco de onda.
Al fin y al cabo, si te tomaste el trabajo de buscar imágenes que tienen relación con las palabras podrías haber hecho un esfuercito más y revisar el texto. Y más si lo firmaste (porque aparece firmado por Carole F. 2006)
Bah, hagamos click


Buenos días. He escogido a 7 personas
(de mi lista de contactos)
que estimo que son capaces de entender y REALIZAR este pequeño desafío.


Buenos días. Y aunque yo no estoy en la lista de contactos de Carole F. (o eso espero), lo que me desconcierta, sé que soy capaz de entender y REALIZAR (así, todo en mayúscula, porque cuando REALIZO lo hago en grande) este pequeño desafío.


Espero haber elegido bien.


Gracias, pero chupándome las medias no vas a conseguir que sea más benevolente.


Gracias por reenviarme este email (Ya vera porque).


¿De nada? Tal vez, ya "vere" porque (¿porque qué?)
¿Por qué la gente no revisa lo que escribe? ¿Eh?
Ah, y la imagen es un bosque a contraluz del crepúsculo. No sé qué relación tiene con las palabras que acabo de copiar. Quizás yo no sea tan capaz de entender y REALIZAR como creo que soy.
En fin, click.


Para
su
información,
Santa Teresa es
conocida como
la santa
de los caminitos.
Esto significa, que hacía
pequeños gestos de la vida
con atención y con mucho amor..


Así, separado en renglones tal cual y centrado sobre un camino que atraviesa un bosque otoñal (¡qué manía con el bosque, che!)
Bue, empecemos:
Lo primero que me sale es preguntarme de qué Santa Teresa me hablan. Por lo que pude averiguar hay tres: Santa Teresa de Jesús (también llamada "de Ávila"), Santa Teresa de Lisieux (o "Santa Teresita del niño Jesús") y Santa Teresa de los Andes.
Mi sospecha es que se refiera a la de Lisieux, por algo que se dice en una próxima diapositiva y porque, al parecer, su frase más famosa es "mi caminito es el camino de una infancia espiritual, el camino de la infancia y la entrega absoluta".
Supongamos que por esto sea conocida como "santa de los caminitos" y supongamos que sí hacía "pequeños gestos de la vida con atención y con mucho amor" (sea lo que sea que esto significa), de todos modos una cosa no es consecuencia de la otra. Bien podría ser santa de los caminitos y curar a los leprosos con su saliva. O viajar en carreta por toda Francia.
Me aburro. Click.


Hacía
las cosas ordinarias
de  manera
extraordinaria.


Bien, puede ser, no sé, no tengo ganas de leer la biografía completa de la santita de los caminitos, por lo que vi era una pobre adolescente confundida proveniente de una familia demasiado fanatizada con la religión y propensa a arrebatos de fe exagerada, así que sí, es casi seguro que hacía las cosas ordinarias de manera extraordinaria, si por extraordinario se entiende desmedido, desmesurado o fuera del sentido común. No sé, es conjetura mía, pero por lo poco que leí parece una persona propensa a ver la mano de Dios en todo y agradecérselo efusívamente, ¡¡¡¡¡con muchos signos de admiración!!!!!
La imagen es de unas cataratas, probablemente las del Iguazú. No sé qué relación tienen con las palabras. ¡Este desafío es muy difícil!
Click.


Es conocida también como la Santa Patrona de los horticultores y floricultores.


Sólo de los floristas (honor que comparte con Santa Rosa de Lima). De los horticultores es San Fiacre (también santo patrono de las hemorroides, de las enfermedades venereas y de los taxistas, vaya uno a saber por qué perversa asociación de ideas). También es de los jardineros, quizás de allí la confusión.
De otras cosa que es patrona esta santita es de las misiones de Africa, de los enfermos de SIDA, de los pilotos de aviación, de Francia, enfermos, de las misiones en general, de la restauración de la libertad religiosa en Rusia y de Rusia en su conjunto. ¡Pobre muchacha! ¡Ha de estar ocupadas las 24 horas de los 7 días de la eternidad!
En fin. La foto es un campo de tulipanes. Si, la relación es literal y obvia.
Ya me estoy aburriendo de tanto preámbulo.
Click.


Esta representada
por las rosas.


Es verdad. No sé por qué y ya perdí las ganas de averiguarlo.
La imagen es una rosa en primer plano, obviamente.
Y tanto preámbulo me está pudriendo. ¿Cuándo irá al grano este Powerpoint?
Click


Que cada destinatario de este mensaje sea bendecido(a).


Gracias, pero quiero leer la oración de Santa Teresita, que por lo que averigüé era doctora de la Iglesia pese a su corta edad, escribió tres libros e infinidad de cartas. Alguien con semejante producción debe de haber escrito algo interesante.
La imagen es el cristo del Corcovado, obviamente.
Click


La oración de Sta. Teresa no puede ser suprimida.


¿Eh?
¿De qué estás hablando, Willis?
¿Y qué tiene que ver con esto la imagen de una ola rompiendo en una playa (probablemente brasileña, por los morros que se ven en el horizonte)?
Click


PIENSE en un deseo antes de leer el poema.


Bien, es un poema, la oración es un poema. La poesía no es mi género favorito, lo escribo más que lo leo, pero, bue, Santa Teresa es famosa por su poesía. ¿O era Santa Teresa de Jesús? ¿O sor Juana Inés de la Cruz? ¡Ay, es que con tantas monjas me confundo!
Pienso un deseo. Mmmm. Ya está.
Sigue la diapo con una imagen de un puente japonés y una mujer con paraguas cruzándolo. La única relación con las palabras es que Carole F. le puso un globito de pensamiento a la señora que cruza el puente.


Solo hay que hacer esto. No hay nada adjunto.


¿Eh?
Otra vez no entiendo. ¿Que tengo que hacerlo solo o que sólo tengo que hacerlo?
Sí, Carole F., un acento hace la diferencia.
Pero lo de que no hay nada adjunto me desorienta más. Al fin y al cabo el PowerPoint este se envía como un adjunto. O sea, que algo adjunto hay.
No entiendo.
Click


Envie simplemente este documento a siete  personas y digame lo que pasa el cuarto día. Por favor, no rompa la cadena.
La oración es uno de los mejores
dones gratuitos que
nos  beneficia.


¡Quiero la oración de Santa Teresita!
No me tengan más en vilo (en Santa Teresa de Envilo, je je)


No tiene gasto, pero seguro una recompensa. 
(¿ Ha formulado su deseo ?)
Si no formula su deseo, no se realizara.


Y no, si no formulo mi deseo no se realizará porque no deseé nada. Es de perogrullo.
Como sea, deseo que la gente empiece a corregir lo que escribe.
Y deseo que esto llegue pronto a algo concreto porque vamos diapo tras diapo con cosas intrascendentes. Y no sé qué tienen que ver unas garzas volando en el crepúsculo con esta declaración de cadena. Click


*Ultima oportunidad de formular un deseo!


¡Quiero la oración de Santa Teresita!
¡Quiero la oración de Santa Teresita!
¡Quiero la oración de Santa Teresita!
Y deseo que la gente empiece a corregir lo que escribe y que pongan los acentos donde corresponde.
Un arcoiris en un prado. No entiendo qué tiene que ver con que esta es la última oportunidad de formular un deseo.
Click


Que hoy tiene la paz interior.


¿Quién es la persona que hoy tiene la paz interior? ¡Un sujeto para esta oración!

Y, hablando de oración, ¿habrá empezado acá la de Santa Teresita? ¿O será la de San Clemente? ¿O la de Mar de Ajó?
Como sea, la imagen es de un prado arbolado entre los que se filtra la luz del crepúsculo. Creo estar detectando una tendencia.
Click


Que pueda confiar en su poder superior


Nuevamente, ¿quién?
Y sí, la imagen es de un bosque en el que se filtran rayos de luz.
Click


de haberse colocado
exactamente ahí dónde  
debe estar


¿Quién? ¿Quién?
¿Es que a Carole F. y a todos los que reenviaron este PowerPoint no les molestó la falta de un sujeto (y la falta de sentido) en las tres últimas frases?
Adivinen qué: la imagen es de un lago en una zona boscosa, con un islote, en el que hay unos árboles.
Click


Que no olvide
las posibilidades sin límites
que  nacen de la fe.


Bue, ya repetir que aún no se sabe quién es el sujeto de la enunciación resultaría obvio.
La oración de Santa Teresita sigue, pero recapitulemos: Aparentemente hay alguien que hoy tiene la paz interior, que pueda confiar en un poder superior de haberse colocado exactamente ahí dónde debe estar y que no olvide las posibilidades sin límites que nacen de la fe.
La imagen es un tipo caminando por una enorme playa desierta, en la línea de la costa. Tal vez se trate del sujeto de la enunciación. Tal vez me explique por qué a nadie le molestó tampoco que los tiempos de los verbos no coincidieran.
En fin.
Click


Que exploteis
los dones que habeis recibidos,
y hagais seguir el amor
que os ha sido dado


¡Pardiez! ¡Que nos hemos puesto castizos!
¡Y que hemos cambiado el sujeto de enunciación, coño!
Ahora sois vosotros a quienes os hablan y os dicen que exploteis los dones que habeis recibidos y hagais seguir el amor que os ha sido dado.
La imagen es una parejita abrazados a contraluz en el crepúsculo (¡qué fijación, Carole!)
Click


Que os sintais sereno de  saber que sois un hijo de Dios....


¡Ostias! ¡Que ahora el sujeto es singular y nos pasamos a un voseo reverencial! ¿O antes también estaría utilizando esta forma de tratamiento algo arcaica? ¡Es que cuando la gente escribe tan mal uno no sabe qué quieren decir o en qué estaban pensando!
Como sea, no sé si sentirme sereno de saberme hijo de Dios. Hasta donde yo sé, corrés el riesgo de que tu mejor amigo te traicione y te crucifiquen en Pascua.


Dejar esta presencia penetrar en  vuestros huesos, y dar al alma la libertad de cantar, bailar, adorar y querer!


¿De qué presencia hablar Tarzán? Mí no comprender, mí saber ser hijo de Dios y sentir serenidad, no entender sobre presencia que debo dejar penetrar en mí. Con respecto a la segunda parte no preocupar, ya mi alma bailar, cantar y querer por si sola. Adorar no hacer mi alma, no creer en mentira religiosa, ser libre mi alma, no atarse a ningún dogma, disculpar pero ser así.


Esta ahí para cada uno y
cada una de entre vosotros.


¿Quiéééééééén?
¡Será posible!
La imagen es de los techos de un monasterio (no distingo si oriental u occidental) entre unas montañas nubladas y nevadas. Y sigo sin encontrar la relación entre palabras e imagen prometida.
En fin, paciencia que termina. Click.


Ahora, envie esto a 7 personas
en los siguientes cinco minutos y su deseo se
se realizara.
Y piense reenviarselo al que se lo ha envíado...
Ya vera porque.
Si no lo envía, nada grave le va a ocurrir…
el destino seguira su curso.


¡Última diapositiva! ¡Aleluya!
Lo que más me intriga es que nunca dice por qué debo reenviárselo al que me lo envió. Dice que ya veré por qué (bah, que ya vere porque) pero finalmente no hay nada que me sirva para ver por qué.
Y lo interesante es que es una cadena que no te amenaza con desgracias si la rompés. Es más, dice que las cosas seguirán su curso normal, tal como estaba escrito en el libro del Destino. O sea, que el reenviar esta cadena sería más bien como una coima para que el Destino corrija lo que estaba escrito. Interesante.
Ah, la imagen es una toma aérea de un cielo con nubes.

Bue, si aún queda algún lector despierto a esta altura del embole, una recapitulación:
Uno tiene que pasar varias diapositivas que nos prometen la oración de Santa Teresita para llegar a algo que no es ni una oración de esa santa ni de otra ni nada con algo de sentido, sólo frases sueltas mal escritas, para terminar en el típico final de una cadena también mal escrito y con una promesa incumplida. Todo eso acompañado con imágenes cursis que tienen una relación tangencial con el texto pese a que se nos dijo todo lo contrario.
Pero la cuestión es que el PowerPoint este anda circulando y que hay gente que lo reenvía, sin que le molesten en lo absoluto la pésima redacción y la estupidez del contenido.
Y la poca esperanza que me quedaba en la especie humana y en su inteligencia se acaban de ir por el inodoro.

Ah, y confirmo que Bill Gates es el Anticristo. Nadie que no esté al servicio del Mal inventaría el PowerPoint y, encima, lo pondría al alcance de las masas.
¡El fin se acerca! ¡Arrepentíos!

We're dumbing down, dumb-de-dumb-dumb
Dumbing down, dumb-de-dumb-dumb
Dumb-de-dumb-dumb-dumb, dumb-de-dumb-dumb-dumb
Dumb-de-dumb-dumb-dumb, dumb-de-dumb-dumb-dumb

¿Qué es este blog?

Un mensaje que recibí de un lector calificaba a este blog de anti-religión. Lo hacía en forma elogiosa, eso sí, pero me quedé pensando si este blog es, realmente, anti-religión.
Creo que no, por lo menos yo creo que no estoy en contra de la religión. Tampoco a favor, claro. Yo creo (y sé, que el saber es más fuerte que la creencia) que las religiones son invenciones culturales fascinantes que han producido muchísimos relatos interesantes y han sido de gran ayuda para el progreso de la humanidad. Pero también el feudalismo y la monarquía me parecen interesantes y que han sido de enorme ayuda para el progreso de la humanidad pero no por eso voy a estar de acuerdo con la aplicación de esas formas de organización social en la actualidad.
Pero, ¿anti-qué es este blog? Yo creo que es anti-imbecilidad, anti-mentira, anti-charlatanería, anti-cosas-por-el-estilo. Que la mayoría de las cosas de las que soy anti vienen del lado de la religión, las supersticiones y las modas new age no es mi culpa. Quien lee todo este blog verá que también doy palos a los medios de comunicación, a la publicidad y a los políticos, pero entre que la mayoría de las cosas que hacen en estos rubros son demasiado locales y no son tan susceptibles de tomarlas a la chacota, mis palos son más escasos. Y también me encantaría señalar las imposturas intelectuales de la ciencia (que las hay), pero mi ignorancia hace que muchas de esas se me escapen.

Como sea, no estoy del todo seguro de que este blog sea anti-algo, lo de anti suena muy fanático. Lo mío no es fanatismo, aunque no por eso deja de tener un componente irracional, o primitivo, o inconsciente.
Léase: no puedo evitar ser el nene que grita que el emperador está desnudo. Y que se ríe del chizito del monarca.

Creo que la cosa pasa por allí.
Me causa gracia, irritación y sorpresa (¿por qué no?) lo fácil que la gente es engañada con mentiras torpes y transparentes.
Y, como uno no es inmune al engaño, señala con más insistencia al emperador en pelotas.

O algo por el estilo.

Manipulando la opinion publica

El jueves pasado me fui a tomar un helado y en la heladería tenían el Clarín, diario que normalmente no leo. Allí encuento una noticia sobre el caso de la coima de los ticket canasta (si quieren saber de qué se trata, ya sea porque viven fuera de Argentina o dentro de un termotanque, lean la nota o pregúntele a Google).
Me llamó la atención lo siguiente:
Dice el titular:


Por ley, se incorporan los tickets a los salarios


¡Chááá! ¡Los lobbystas de los tickets se salieron con la suya!
Pero inmediatamente a continuación de ese título, a sólo un copete de distancia, la primera frase de la nota es


No se esperaba tanta premura: el Senado aprobó por unanimidad ayer la ley que eliminará los tickets del salario,


Perdón, ¿se eliminarán o se incorporarán? ¿En qué quedamos?

O sea, sí, si uno lee toda la nota puede llegar a deducir que lo que va a pasar es que se van a eliminar los tickets como forma de pago en negro del salario y se van a incorporar al mismo en forma legal, pagando jubilación y todo lo demás , pero este no es el hecho, sino que no hay que ser ni muy paranoico ni un experto semiólogo para notar la mala leche de la nota.
Yo seguí leyendo después de leer el titular, pero estoy seguro que mucha gente no, con lo que mucha gente tiene ahora la idea errónea de que los políticos, una vez más, legislan al ritmo de la coima, cuando (al menos esta vez) no es lo que ocurrió sino todo lo contrario

Y aunque el tema me interesa poco y nada, sentí curiosidad de ver qué decían otros diarios.
La versión de La Nación tiene el mismo titular y aunque no comete la tontería de Clarín, es tan brumosa y ambigua que a uno medio desprevenido le queda la misma sensación de que ganó la coima.
La de Página/12 es la única más o menos clara y que dice lo que realmente se votó: que la parte del sueldo que se cobraba en negro por medio de tickets se va a ir incorporando gradualmente, en forma de billetes legales y con los beneficios del blanco

Lo que me interesa de todo esto es que es un ejemplo de cómo se manipula una noticia según los intereses políticos y económicos de los medios de comunicación. Sí, sí, ya sé, no es un gran descubrimiento el mío, pero no deja de llamarme la atención que se mienta de forma tan torpe y evidente. O sea, si me vas a engañar, hacelo bien y que no se note que tenés escondido el conejo en el doble fondo de la galera.