29 abril 2007

Cortate el pelo cabezón

En Charlatanes hay un tal HARCHEVIK SAMEILAT que solía (hace rato que no aparece, lamentablemente, me impide lucirme con mis pasos de comedia) mandar mensajes con textos como el que voy a comentar a continuación. No se lo pierdan, porque es graciosísimo (el texto, no mi comentario):
CON RESPECTO AL TINTE EN EL PELO
Ahora vamos a dar unos consejos para los que por necesidad de su trabajo u otras situaciones sociales se deben de cortar el pelo:
Siempre es preferible que el que corta el pelo sea un practicante de esta doctrina,
“Y… sí, siempre es bueno que el que corta el pelo sea un practicante de la doctrina peluqueril…” dirán ustedes, pero no, la doctrina de la que hablan en este texto es el taoísmo… o algo que dicen que se llama taoísmo, pero que se parece a lo que inventaron Lao Tse y Chiang Tzu como yo me parezco a una silla. Después comento más al respecto. Sigamos con la clase de peluquería esotérica.
pero si esto no es posible, pues debemos de buscar a alguien que sepamos que no esté tan genéticamente o sea fisicamente sucio,
Lo de que no sea físicamente sucio, bue, vaya y pase, uno no quiere que su coiffeur sea un roñoso (aunque hay gustos pa’ todo, fíjese), pero lo de que “no esté tan genéticamente” es raro. ¿Cómo se está “tan genéticamente”? ¿Puede uno decidir su grado de estar genético?
Bue, sí, sí, ya sé, la frase está mal escrita y debería decir que quien nos corta el pelo “no esté tan genéticamente –o sea, físicamente- sucio”). Y eso de estar “genéticamente sucio”, mmmmm, me suena feíto. De aquí a hablar de pureza racial estamos a un sinónimo de distancia.
Como sea, lo veo difícil esto de buscar a un peluquero que no esté tan genéticamente sucio. Para empezar, un examen de ADN no es económico ni algo que todo el mundo esté dispuesto a hacérselo así como así. Y, para terminar, suponiendo que los genes puedan estar “sucios”, ¿cómo se mide el grado de suciedad de un gen para saber si uno está “tan sucio”, “muy sucio”, “algo sucio” o, simplemente, “sucio”?
¿Cuánto es “tan”, dicho sea de paso?
que no esté lleno de problemas,
Ah, ahí la cosa se complica aún más. ¡Quién no está lleno de problemas en este perro mundo, quién!
que no sea lesbiana ni mucho menos homosexual,
Ah, claro, porque las lesbianas son heterosexuales, ¿no?
pues ya sabemos que estas personas de hecho y por derecho propio ya tienen sida.
Sí, en serio, de hecho y por derecho propio los homosexuales y las lesbianas (que no son homosexuales) tienen SIDA. Uno creía que las Marchas del Orgullo las hacían para tener igualdad de derechos y no ser discriminados pero no, no, los señoritos (y las señoritas) lo que buscaban era arrogarse el derecho exclusivo y elitista de tener SIDA. Antes la aristocracia tenía hemofilia, ahora SIDA, sí señor, de hecho y por derecho propio, qué tanto ahí.
¡Basta de parvenús! ¡Si usted quiere tener SIDA tiene que ser torta o puto, carajo!
También uno debe de tener su peine y tijera propio,
¡Eh! ¡Demasiado laburo para un miserable corte de pelo!
Ya le pedimos el ADN al peluquero, le preguntamos sobre su orientación sexual y ahora, ¡encima!, exigimos que use nuestro peine y tijera. Si para esta altura no estamos con un par de dientes menos y levantándonos de la vereda es que nuestro coiffeur es candidato a la santidad.
pues las tijeras y los peines de los salones de belleza están completamente contaminados de todas las personas en los que se han usado.
¿Es mi impresión o el que escribió esto es un tremendo fóbico?
También seria preferible que el corte de pelo lo hicieran en su casa para no ocupar el lugar de un salón donde se sientan cantidades de personas enfermas de toda índole y lesbianas y homosexuales.
¡Es cierto! ¡Es cierto! ¡He visto a un lindo fobiquito!
¡Vamos! ¡Es una peluquería, no el baño público de una estación de trenes!
Sobre el tinte en el pelo es lógico el daño que ocasiona en nuestro cerebro,
— dijo el epítome de la sanidad mental —
pues penetra ese químico por los poros y produce dolor,
Y…, sí, que un químico te penetre por los poros es doloroso. Pero no más que si te penetra por los poros un físico, un matemático o un ingeniero. Si es un arquitecto es otra cosa.
y el que lo aplica usa guantes para protegerse de la fuerza que tiene
¡Es que mi peluquero no controla bien su fuerza! Desde que se expuso a los rayos gamma está tremendo, no le podés decir nada que se pone verde. Pero, por alguna razón, los guantes lo protegen de sus arranques de furia.
y mascarilla, pues hace daño en la nariz al olerlo.
¿Quién? ¡Ah, sí, el químico!
Ya cuando queda aplicado, quedan todos los canales con sus medulas de cada pelo obstruidas con ese químico-veneno y con posibilidades de crear tumores en el cerebro.
¡Faaaaaa! Si todo esto te lo hace la tintura, ni quiero imaginarme lo que te hace la droga, loco.
¡Hay hermanitas!
¡Y primitas! ¡Y sobrinitas, tiítas, madrecitas, amiguitas y otras mujercitas…!
¡”Ay” va sin hache, himbécil!
Van a tener que dejarse sus canitas.
¡Faaa! ¡Fóbico y poeta!
¡Ay, hermanitas!
Van a tener que dejarse las canitas

¡Otra que el famoso dístico de Lovecraft!
El pelo es también receptor de energía para el cerebro
¡Ay, energía! ¡Cuántas pseudociencias se cometen en tu nombre!
y por eso a los locos les quitan el pelo,
¡Y yo que creía que era por los piojos y por todas esas cosas que decía Foucault!
Pero no, resulta que los pelos son receptores de energía cerebral. Es por eso que los hippies son más inteligentes que los skinheads, por ejemplo.
pues esto disminuye su campo energético del cual se aprovechan los demonios o defectos que allí habitan.
Claro, sí, obvio, la locura es sólo una forma particular de posesión demoníaca, nada que ver con lo que dicen esas teorías psiquiátricas, desarrolladas seguramente por homosexuales y lesbianas tan genéticamente sucios.
Y los demonios, como no tienen nada mejor que hacer y se aburren soberanamente en el infierno, se van a la cabeza de la gente a aprovechar la energía cerebral que entra por los pelos.
Lo que no entiendo es por qué los demonios, una vez que se ha rapado al loco no se vuelven al infierno (y el loco se cura). ¿Qué se quedan esperando? ¿Que vuelva la luz, así siguen viendo la tele que enchufaron en los sesos del pobre infeliz al que enloquecieron?
¿Y como y por donde entraron esos demonios o energías negativas en esos cerebros?
Eso es lo que nos preguntamos todos.
En nuestra cabeza, en el centro de ella, donde esta el famoso "remolino" se encuentra la conexión de nuestro cuerpo físico con Dios
¡Uh! ¡Entonces yo, antes de que se me empezara a caer el pelo, estaba re-conectado con Dios, con todos los remolinos que tenía en mi cabezota!
Si ya los peluqueros me odiaban por tener tantos remolinos (que hacían que ningún corte me quedara bien), imagínense lo que hubiera sido si yo encima iba y les medía su pureza genética, les preguntaba por su orientación sexual y los obligaba a usar mis tijeras.
y esta conexión está conformada por 7 canales.
¿Vieron? ¿Qué les dije? ¡En la cabeza uno tiene una tele!
Estos 7 canales son los que nos unen al Absoluto y por supuesto están obstruidos por nuestra fornicación y por todas las suciedades que entran en nuestro cuerpo.
¡Es cierto! ¡Es cierto! ¡He visto a un lindo fobiquito!
También son las vías de acceso para toda energía que deba entrar en nuestro cuerpo.
Claro. ¡Qué es eso de comer y meterse calorías por la boca! ¡A nuestro cuerpo sólo debe de entrar una misteriosa energía mística que viene directamente de Dios, por unos hipotéticos canales que tenemos en el remolino de nuestra cabellera!
¡Otra forma de cargar de energía a nuestro cuerpo es propia de homosexuales, lesbianas y seres que están genéticamente tan sucios.
Son los conductos de comunicación con nuestro Ser.
¡Ay, Ser! ¡Cuántas pseudofilosofías se cometen en tu nombre!
Unen nuestra columna terrenal con nuestra columna sideral;
¿Y nuestra columna vertebral?
Por allí entran los mensajeros de Dios
A nuestro cuerpo entran mensajeros de Dios, demonios, el mismísimo Dios y hasta un licenciado en química. No, si la cosa sigue así me parece que voy a empezar a cobrar entrada.
cuando son invocados a laborar en nuestras materias.
¿Quééé? Aquí nadie llamó a nadie para laborar nada.
Son caminos que deben de estar bien protegidos para que no entren entidades negativas o demonios a ocupar nuestro cuerpo.
Y, como ya dijimos, te hacen una conexión clandestina con tu tendido energético y se resisten al desalojo por más que te los dejen a oscuras los del neuropsiquiátrico al pelarte.
E allí
¡Va con hache! ¡Himbécil!
el lugar por donde entran esos demonios en los que sufren de ataques epilépticos y en los locos, que para entrar por allí tienen que haber hoyos en el trayecto que ocupan estos canales; tienen que haber aberturas que son hechas por la masturbación
¡Eh! ¡Ni quiero imaginarme cómo se pajea este tipo para que se le hagan hoyos en la cabeza!
y por el servicio prestado de "Médiums" en las famosas sesiones de espiritistas.
Porque todos sabemos que los mediums son unos charlatanes de feria, estafadores que lucran con la ingenuidad y la ignorancia de la gente. No confunda a estos inescrupulosos con los que Propalamos la Sabiduría ArcanaTM, eh.
Todo médium o masturbador
¡Uh, sí! Recuerdo una vez que me hice tal paja que se me apareció el espíritu de Napoleón en el baño. Lo malo es que el petiso no sólo no se me quería ir sino que, bue, ustedes saben la fama que tienen los enanos. No fue una experiencia agradable, se los puedo asegurar.
ya sea en este retorno o retornos anteriores
¿?
tiene completamente dañado su "ANTIADAUNASASTAZA",
SARAZA ZAZA E-E-EA-PE-PÉ.
que es uno de los 7 canales de este gran ducto o canal que nos une a Dios y es donde entran y salen a su antojo esos demonios por esos hoyos o aberturas sin que la persona pueda tener conciencia de ello.
¡Ya está! ¡Me cansé! ¡Voy a cerrarme la pelambre con llave!
Recuerden, hermanos esoteristas lo que nos enseñaron cuando invocábamos a los Maestros y decíamos "Antiadaunasastaza"
Antidanastutaza… no, no… Antiadantutetaza… perdón… Antitutetazazarazazaza… Antedaunadesustazas… No, no hay caso, jamás voy a ser un esoterista.
y ahora nos enseñan que al decir este mantram abrimos uno de esos 7 canales para que haya acceso a nuestro interior de las energías de los seres invocados para que laboren cambiando la programación en nuestra genética, que es donde esta el karma programado y nuestro destino y nuestras enfermedades.
¡A la mierda! O sea que yo puedo llamar a un mensajero de Dios para que reprograme mis genes y me convierta, qué sé yo, en un lagarto bípedo de tres metros y con una inteligencia superior a la humana. Lanzar rayos láser por los ojos es opcional.
a continuación mensionaremos
Mucha mística, mucho andar fijándose en la limpieza genética, mucho llevarle la tijera al peluquero, pero en las clases de castellano no prestábamos atención, ¿eh?
los otros 6:
1 Antiadaunasastasa
2 Agios
3 Lashmi
4 Samael
5 Samas
6 Kelium
7 Krestus

Son 7 canales que cada uno entra y sale de en nuestra cabeza formando así en el exterior 14 canales y que en su unión con el entrecejo de nuestra cabeza conforman el "AOM" y cada uno tiene su función específica relacionado con el diferente tipo de energía que se este laborando. E aquí un misterio mas develado
¡Pero si no era ningún misterio que ortografía te la llevaste a marzo!
En cuanto a los canales de marras, ¿qué misterio se develó, si siguen tan misteriosos como al principio? Uno no demuestra o devela nada sólo por enunciarlo, eh, hay que hacer el esfuerzo de probarlo, siguiendo un cierto orden experimental y… ah, claro, demasiado trabajo. Esto yo lo sé porque yo lo sé, que uso túnica y barba y por eso soy Sabio.
para luchar al máximo por mantener esta materia o cuerpo-templo, limpio de toda inmundicia y comprender que la única energía capaz de limpiar y regenerar estos canales es la energía sexual
¡Pará, pará! Acá me perdí. ¿No era que la fornicación y la masturbación taponaban los famosos canales? ¿En qué quedamos?
¿Y los homosexuales y las lesbianas (que no son homosexuales, no lo olviden), qué? ¿Acaso no usan su energía sexual cuando hacen de las suyas?
y que una energía sucia no sirve para eso y mucho menos una persona que se dedique a invocar demonios que los ayudan a curar y al mismo tiempo preparándolos para ser epilépticos o locos dignos de lastima y compasión en sus próximos retornos.
¿Los demonios curan y al mismo tiempo los preparan para ser epilépticos o locos dignos de lastima y compasión en sus próximos retornos?
¿Soy yo o acá hay una contradicción?
¿Y si los demonios curan, qué hacen los mensajeros de Dios que te reprograman genéticamente? ¿O son los demonios los mensajeros de Dios?
Esta es sabiduría dada por el Venerable Maestro Samael y su padre Kelium Zeus Induseus. AOM, OM SEA
Si ser homofóbico, racista y mentiroso es sabiduría ni me quiero imaginar lo que será la ignorancia para esta gente. EJEM, O SEA.

La parte seria
Continuando con la modalidad que inicié en The health and happiness show III acá comienza la parte seria de esta entrada.
Y empieza por el final porque estos dos individuos, Kelium Zeus Induseus y su hijo Samael eran bastante de temer. Si no me creen, lean esto. También podrían leer cómo los mataron en 2006, pero el sitio de este enlace no es muy confiable (es de otra secta rival), así que no sé.
Pero, más allá de la carrera criminal de los dadores de "esta sabiduría", lo que me sigue sorprendiendo es que haya gente que pueda creer las imbecilidades que dicen. Vayan y lean sin mis comentarios el texto sobre la tintura del pelo. No sólo no sigue un hilo argumentativo coherente sino que ni siquiera da una buena explicación esotérica. Digo, los Magos (y creo que el Zoroastrismo en general) tenían razones sólidas (sólidas dentro de su doctrina, claro) para que sus seguidores conservaran las uñas que se cortaban de los pies, y la costumbre del Ratón Pérez (o del Hada de los Dientes, si uno está en modo anglicado) tiene un origen en evitar que partes del cuerpo caigan en manos de hechiceros, pero este tipo no da una buena razón. Sí, dice que el cabello actúa como antena de energía sexual (y, en la conferencia anterior a esta, de "átomos Jehovísticos"), y trata de justificar por qué no hay que cortarse el pelo pero ni siquiera puede sostener su discurso mucho tiempo, porque se encuentra con la contradicción de que "los músicos y grupos mas infernales que existen usan el pelo largo", así que tiene que inventar que también entran energías satánicas, etcétera, o toda sus fobias discriminatorias perderían asidero.
Y lo del taoísmo... Si bien la Wikipedia no es una fuente altamente confiable, pueden ir y fijarse allí qué es el taoísmo. Ahora vayan a la explicación que da este tipo. Me quedo con lo de

Tao es Teo y Teo es Dios

Ahora bien, si uno consulta a Lao Tse (es decir, al padre de la criatura), en el capítulo 4 del Tao Te King dice:

No sé de quién es hijo. Parece ser anterior a Dios

Otras versiones dicen "anterior a los dioses", "anterior al Cielo" o "anterior al Soberano", pero todas se refieren a lo mismo, al Ti o T'ien, que es el dios patriarcal de los chinos desde tiempos inmemoriales (de ahí que el emperador sea Hijo del Cielo). Como sea, lo cierto es que para el taoísmo el Tao (el Camino) es algo que antecede a los dioses y eso es fundamental para esta filosofía china. Así que empezamos mal.
Después, ya que se declaran taoístas, lo lógico sería esperar que, al menos, tergiversaran las enseñanzas de Lao Tse o Chuang Tzu, pero no, ni una puta mención más a estos filósofos, y toda la "sabiduría tao" es una ensalada del gnosticismo berreta y las simplificaciones nuevaerísticas del pensamiento hindú sazonada conlas fobias y el racismo del autor.
En fin...

Una cosita más antes de dejar.
En otra de las entradas habla de la Sakrogesis, que vaya uno a saber qué es (o sea, aparentemente es una técnica físico mental, pero eso es más por deducción que por lo que explica). Rescato este párrafo:

La palabra “sakrogesis” significa: SAKRO: es el hueso sakro Y GESIS: son los genes, “los genes del hueso sakro”, los genes del sakro ; Los habitantes sagrados que viven en el Sakro, que es la casa de los genes de la energía sexual, del esperma; del vtriolus, que son la fuerza i la energía que nos da vida, que nos da la existencia; que son el “Exiogehari”, la sustancia “eseral” que alimenta nuestros seres.

¿No es maravilloso? Es un forzamiento de la etimología aún más loco que el de Tao=Teo.
Lo de "GESIS: son los genes" no tiene nombre, y el resto de la argumentación es una sanata descomunal. Pero a lo que quería ir es a lo del hueso sacro: Obviando el uso de la k (que parece ser un vicio en esta secta), es cómico cómo este hueso de nuestra columna vertebral adquirió un prestigio dentro del esoterismo debido a un error de traducción:

Más sencillamente, el origen de esta denominación que parece elevar un hueso a santa categoría radica en una mala traducción latina de su nombre griego, hierón ostéon, ‘hueso fuerte’ o ‘hueso grande’. Su mayor tamaño que el resto de las vértebras y el hecho de que sirva de apoyo a la columna justifican ese nombre. Pero la polisemia del adjetivo iba a confundir a traductores poco versados en anatomía. Dado que hierón también significa ‘sagrado’, los traductores latinos vertieron el término a os sacrum, que ha triunfado en la actual terminología anatómica. Otras traducciones más correctas dieron la versión exacta, al traducir por os latum o vertebra magna.

Curioso, ¿verdad?
Y acá dejo porque tengo turno en la peluquería y entre que le hago un análisis genético y de SIDA a mi coiffeur se me van como tres o cuatro horas.